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09 novembre 2015

L'éducation, il n'y a que ça de vrai !

Deux femmes discutent à la sortie d'une école chic
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, il m'a offert un vison (voix de gourde)
- Bien, très bien !
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une Jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison à la Baule.
- Oh ! Bien, très bien !
- Et toi, qu'est-ce que tu as eu ?
- Mon mari m'a offert un stage dans une école de maintien
- Une école de maintien ?
- Oui, avant je disais "j't'emmerde, pauv'conne", maintenant je dis "bien, très bien".

 

14:05 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0)

05 février 2012

Dictionnaire du "parler jeune sans peine"

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
-Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
- Nique lui sa race à ce bouffon!
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
- Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
-La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l'intensité.
-Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
-Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.
-Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.
-Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
-Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
-On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.
-Sa race !
(Je suis d'humeur maussade.)
-Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
-Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
-T'aurais vu comment il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
-Trop la honte, ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
-Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse 'entendement.
-C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.
- Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

19:38 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0)

27 décembre 2008

Petit plaisir

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Le chocolat est un anti-stress dans la mesure où le plaisir
qu'il suscite provoque la production d'endorphines.
Et en plus, c'est plein de magnésium...

00:14 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : chocolat

26 octobre 2007

Martine

bbc12f00e05999384b012011b4641364.jpgVous souvenez-vous de Martine, ces petits livres illustrés, principalement destinés au filles ?

Eh bien vous pouvez créer vous-même votre couverture "Martine", et découvrir celles que d'autres ont créé sur http://martine.logeek.com.

 

 

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22:55 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : Martine, humour

14 septembre 2007

Perles de profs

54f79768509de103f3e48922b2372310.jpgLa rentrée des classes nous replonge quelques années en arrière.

Au hasard du surf, je suis arrivé sur le site perlesdeprofs qui recense les (bons ?) mots des profs...

Voici quelques morceaux choisis: 

Français
Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules.

Latin
- Vas-y beau blond, traduis le passage suivant.
- Mais, heu, je ne suis pas blond.
- Ben, t'es pas beau non plus.

Philosophie

- Vous avez compris ?
- Ouiiii !
- Alors c'est que je me suis mal exprimé.

Economie

J'ai corrigé les 3/4 des copies, il m'en reste la moitié.

Philosophie
... pour séduire une jeune fille, par exemple. Il ne faut jamais lui parler de son physique! Il faut lui dire qu'elle est intelligente et que vous pensez toujours la même chose qu'elle... vous verrez, ça marche à tous les coups... surtout si elle est complètement conne !

Espagnol
 [La prof explique qu'il existe différents types d'espagnol, dont le franco-espagnol qui alterne français et espagnol]
- Madame, ça ressemble à quoi le franco-espagnol?
- A ta copie...

Technologie
Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année...

Chimie
Un avion vole dans l'amphi... Grand silence... Suspense monte... Le prof observe l'avion atterrir à coté de lui et s'exclame :
Le premier qui arrive à toucher ma couille gauche avec un avion a gagné ! A vous de jouer !

Histoire-Géographie
-Vous savez pourquoi Adolf Hitler avait une petite moustache?
-Non...
-Par ce que ça faisait fureur!
 
Mathématiques
- Pousse toi du tableau Benjamin s'il te plaît, je sais pas ce que tu fais.
- Moi non plus.

Economie
H20, ce liquide douteux qui accompagne le Ricard...

Histoire-Géo
Prof : mon chat est comme moi : il lèche la bouteille de bière, dort, glande, boit, mange ...
Simon : Et baise jamais.

Mathématiques
Allez, on va remplir les vierges ! Enfin... Seulement les cases vierges.

Histoire-Géo
- Mince j'ai encore oublié ces foutus contrôles.
- C'est pas grave Madame, moi, je vous aime quand même.
- Tu iras loin mon petit William.

Anglais
- Bon suivant, Emilie.
- Madame ! Vous m'avez oublié !
- Mais je sais, Léa. Je te saute parce que tu es bonne !

Mathématiques
- Gillian au tableau !
- Oh non monsieur, c'est du racisme ça.
- Non! C'est de la discrimination positive.

Informatique
- Monsieur, j'ai de gros problèmes en ce moment avec Windows.
- C'est pas normal. Normalement t'en as tout le temps avec Windows.

Physique
- Celia, qu'est-ce que tu peux faire pour avoir une meilleure moyenne ?
- Une petite pipe ?
- C'est une idée, mais t'es pas assez mignonne.

Français
- Le vêtement est devenu un instrument social et sert même maintenant de "masque". Non mais, vous imaginez si tout le monde se trouvait complètement nu dans cette classe?
(grand silence dans la classe)
- Non, tout compte fait, n'imaginez rien!

Philosophie
Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo !!!

Anglais
- She's not poor
- She's contre !

Economie
Le seul haut-débit que j'ai chez Free, c'est le débit de conneries de la hotline.

Economie
3 questions existentielles :
D'où vient l'argent ?
Où va l'argent ?
Quand est-ce qu'on mange ?

Italien
Prof : Vous devez faire des recherches sur internet pour le week end.
Lea : Moi j'ai pas internet...
Benjamin : Ben tu viens chez moi !
Prof : Bien voilà depuis le temps que tu attendais ça... Merci qui ? Merci la Prof ! ... Ca fera 10 euros.

Français
Bon, voila votre fiche renseignements de début d'année : nom, prénom, classes redoublées, adresse, travail et sexe de vos parents.

Physique
A présent, je vais désigner les volontaires !

Mathématiques
- Pour bien marquer qu'il s'agit d'un ensemble, n'oubliez pas la barre dans le Q.
- Ca fait mal !

Informatique
J'ai fait télécharger Firefox à mon voisin en prétextant que ça affichait mieux les photos de cul.

Mathématiques
- William ta mère nique pour un Twix... Ou un Mars.
- Ta gueule, ta mère elle nique pour de l'air... Quelle conne !
- William et Simon ça suffit ! Sinon je vais appeler vos mères ! (Plus discrètement...) Emilie, rappelle-moi d'acheter une boîte de Twix.

Mathématiques
(Un prof entre pendant le cours d'un autre et tout le monde lui dit bonjour)
- Tu as vu ? Moi, ils me disent bonjour.
- C'est pas grave, moi, je les emmerde.

Français
- Bon aujourd'hui on va travailler par groupe de 4... Ça tombe bien vous êtes pile 18 !

Anglais
(Après une question posée par la prof, 2 mains se lèvent)
- Seulement deux doigts ?
- Pourquoi vous en voulez plus ?

Mathématiques
Une équation, c'est comme une belle fille : tu la regardes et tu te dis... : je vais me la faire !

Economie
(Le prof annonce, au désarroi des élèves, une interro surprise. Les élèves se plaignent...)
Vous me traitez de sadique ? Mais vous ne me connaissez pas. Tenez, par exemple, quand un clochard me demande de l'argent, je lui dit: "Désolé, je n'ai que des billets de 500".

Mathématiques
[en parlant de l'ensemble des réels privé de 0 noté R*]
Si si ! C'est très important l'étoile... Y'a même déjà eu des guerres pour ça... La guerre des étoiles !

Physique
- Pourquoi le carbone graphite est-il bon conducteur ?
- ...
- Bon, alors, déjà, qu'est-ce qu'un conducteur ?
- Euh... C'est celui qui ne boit pas ?

Histoire-Géo
Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

Chimie
(Le prof cherche une victime à envoyer au tableau)
- Le premier qui bouge y va !
- ...
- Adrien t'as bougé !
- mais non, M'sieur c'est pas vrai !
- Ah ah ah je t'ai eu !!

Mathématiques
Vous saviez que Albert Einstein avait un frère ? Frank...

Electronique
J'ai pas été prof toute ma vie, hein, j'ai travaillé avant.

Anglais
Simon : Vas-y, redonne-moi ça enculé !
Prof : Ca t'arracherait la gueule d'être poli ?!

SVT
- Moi, ma femme, elle à un ficus, alors je lui ai dit "crève ficus" et 2 semaines après il est mort. On en déduit quoi ?
- ...
- Ben qu'un ficus, ça met du temps à comprendre ce qu'on lui dit !

Philosophie
- Nietzsche était un philosophe allemand...
- Hé Nietzsche ta mère !
- Tu Descartes du sujet.

Allemand
Die Lüge, le mensonge... c'est féminin. On ne se demande pas pourquoi, mais c'est un truc mnémotechnique.

Français
- Oui, le "copain" à l'époque, c'est celui avec qui on partage le pain.
- Ah... et une copine ?

Sciences Physiques
Qu'est ce que tu fais ? Tu dors ? Ah non, tu regardes l'intérieur de tes paupières.

Mathématiques
L'an prochain, quand on vous demandera le nom de votre prof de maths de l'an dernier, ne dites surtout pas que c'était moi.

Sciences Physiques
Cette machine sert à produire de l'électricité statique grâce à ces 2 disques et ces 2 électrodes...
(Il touche une des électrodes)
Aaaaahhhhh ! Elle était chargée !
(Il touche la deuxième)
Aaaaaaahhhhh ! Celle-là aussi !

Histoire-Géo
- Adrien, ce n'est pas bien de mettre les mains sous la table...
- Pourquoi monsieur ?
- Ben, ça fait genre je me tape une petite branlette pendant les cours...

Chimie
- Les seules excuses acceptées devront être accompagnées d'une justification.
- Et en cas d'activité sexuelle trop intense ?
- Ben, vous écrirez avec l'autre main...

Informatique
Tiens, un élève m'a envoyé un e-mail qu'il devait sans doute envoyer à sa copine, il a du se tromper...
(Moment de silence)
Allez, j'vais lui dire que j'suis pas interessé quand même !

Grec
- Quel auteur latin a écrit de nombreux passages comme ça ?
- Homère.
- HOMERE ? LATIN ? Mon dieu ! Percé jusqu'au coeur d'une atteinte imprévue aussi bien que mortelle, misérable vengeur d'une juste querelle ! Homère ! Latin ! Non mais je rêve !

21:50 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, profs